"Lo mejor que le puede pasar a un cruasán" de Pablo Tusset

Bueno. Otro libro en tiempo récord, porque es gordito… ¡Pero es tan sumamente divertido! Y surrealista… Es de esos libros con los que llega un momento en el que te da igual lo que piensen los demás, y a la 3ª vez ya no te aguantas la risa y te vas riendo en el Metro mientras los demás te miran raro… o te ignoran, porque cada uno va a lo suyo…

Es un libro surrealista y divertido a más no poder, pues el protagonista es la reencarnación humana y filosófica de Baloo… De hecho, el libro tiene a modo de presentación el estribillo de “The Bare necesities”…

A Pablo José, hijo de ricos barceloneses, con comer, fumar, dormir, beber, tener sexo y alguna raya de coca le basta y le sobra para sobrevivir. Pero desaparece The First, su Espléndido Hermano, el primogénito, y le toca investigar por qué… Así irá descubriendo cosas que nunca sospecharía de alguien tan espléndido como su hermano mayor, su cuñada Lady First, o sus Señores Padres…

La verdad es que entre risa, carcajada y sonrisa, el Pablo-Baloo te suelta cada sentencia filosófica…

Pondré como ejemplo algunas… Abramos el libro al azar… por el principio, más o menos…

Página 24: Tiene un grupo-proyecto-de-escuela-filosófica, y contestando a un e-mail de su compañero John dice:

Decir “todo aquello que no existe” inaugura, efectivamente, un concepto; pero no trae a la existencia más que a ese concepto que inaugura, es decir, una cierta entidad de la que nada sabemos excepto que recibe el nombre de “Todo aquello que no existe”. Téngase en cuenta que del mismo modo que una mujer puede llamarse “Rosa” y eso no significa que haya de tener espinas…

Aquí le llama su hermano, y en la página siguiente…

- Papá: se ha roto una pierna.
- ¿Una pierna?... ¿Para qué?
No era broma, es que me sorprendió la noticia. Mi Señor Padre no hace nunca nada sin motivo que lo justifique.

Ahora algo un poco más avanzado… Porque en lo dicho antes The First aún no había desaparecido… A ver si pillo algo con Lady First… Pues no, ha tocado el acicalamiento de Pablo para ir a verla… Aquí no hay filosofía… probemos otra vez… ¡Uy, qué bien! ¡Un sueño! Sus sueños son surrealistas, como él mismo, y buenísimos…

Página 77:

Kiko Legard viste un elegante esmoquin de chaqueta blanca. El plató es un cruce de calles Chicago años treinta (…) Cuatro actores caracterizados fingen aburrirse y hacen molinillos cada cual con su adminículo característico: la prostituta voltea el bolso, el policía la porra, un borracho greñudo la botella de burbon y el detective privado su sombrero de fieltro. Miro interrogativo a Lady First. Ella se inclina por el borracho; yo prefiero al detective. Discutimos. Kilo Legard trata de confundirnos aún más (…) se abre un portalón en el estudio, entran cuatro secretarias vestidas de Betty Boop acarreando un inmenso tobogán con un cruasán de atrezzo en la parte alta. Kiko lee la tarjetita que viene con el artefacto: “Para ser un buen detective, hay que seguir la pista hasta el final”.

Y es que, como comienza el libro: “Lo mejor que le puede pasar a un cruasán es que lo unten con mantequilla”. Y, por consiguiente, “Lo mejor que le puede pasar a un trozo de mantequilla es que lo unten en un cruasán”.

Vayamos a la mitad del libro… Más o menos…Páginas 216 y 217 de 471… La mitad sería 235 y 236… Vayamos a por esa mejor… que ha salido… uno de sus resabios burgueses reprimidos: la lectura. Pasemos a la mitad… ¡Uy, con Lady First en el restaurante del Exorcista! XD

Se quedó un momento callada. Después le cambió la cara hasta componer una complicada mueca de resignación cómplice, caso de que semejante pueda ser compuesta.
- ¿Y sabes qué otra cosa creo?
- Ahora debe de ser algo elogioso, para compensar la impertinencia.
- Creo que descontando a Sebastián eres seguramente el hombre más inteligente que he conocido.
Debió pensar que eso era un elogio. (…)
- Me permito aconsejarle al señor un txacolí Txomin Etxaniz para acompañar el txangurro. (…) Pensaba servirlo a ocho grados.
Se me ocurrió preguntarle si la adecuación se debía a alguna cualidad del chacolí o a razones puramente fonéticas, pero me contuve porque no era plan de discutirle el vino al compái. En cualquier caso me jodió ese empeño en seguir tratándome en tercera persona. Era sin duda una burla –a la supuesta vulgaridad de mi camisa naranja, de mi peinado flap-top, de mi aspecto de Maguila Gorila cenando en el Vellocino de Oro-, pero preferí dejar el ataque frontal para momento más propicio. No renuncié en cambio a seguir dirigiéndome a él como si fuera un curita de pueblo (…) No: definitivamente no era con la codicia con lo que lo había tentado el diablo, ni siquiera con la lujuria: era la soberbia, y la sumisión de perfecto mayordomo que representaba tan bien era sólo la penitencia por su mucho pecar. (…) Necesitaba hacer inmediatamente algo absurdo, una payasada, algo verdaderamente propio de Maguila Gorila: saltar de la butaca y bailar la danza de la lluvia, algo que demostrara que no hay orden en el universo, que el orden lo ponemos nosotros a nuestro antojo y que basta cambiar de rollo para que el universo entero cambie a nuestro ritmo.

Tras esta parrafada, creo que ya basta… sobre todo porque la última frase es buenísima. Y lo dejo así, en alto.

Por divertida, divertidísima, surrealista y filosófica: por diferente:

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Listening to: Christina Rosenvinge, "Alta tensión". (no he encontrado vídeo... una voz preciosa...)
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Pic: El libro con el cruasán pertinente... Más en www.myspace.com/Lady_Blue_89 (nueva serie de "viajes en tren")
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Reading: "Drácula".
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Lady Blue is dyin' for Paradise: a love, chocolate and Rock&Roll land...: Hellville de Luxe
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